ชีวิตหลังการหย่า - คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีรับมือและเดินหน้าต่อไป

การหย่าร้างมักมีค่าใช้จ่ายสูงและสามารถทำลายล้างสำหรับทุกฝ่ายที่เกี่ยวข้อง - หุ้นส่วนเด็กผู้ปกครองและปู่ย่าตายาย ตามมาตราส่วนเรตติ้งการจัดรูปแบบทางสังคมของ Holmes-Rahe มีเพียงความตายของคู่สมรสเท่านั้นที่เป็นเหตุการณ์ที่เจ็บปวดและก่อให้เกิดความเครียด การหย่าร้างนั้นเครียดกว่าการหย่าร้างการจำคุกการตายของสมาชิกในครอบครัวที่ใกล้ชิดหรือการบาดเจ็บส่วนบุคคลหรือการเจ็บป่วยที่รุนแรง โชคดีที่เวลารักษาบาดแผลทั้งหมดและการทำความเข้าใจกระบวนการเยียวยาสามารถช่วยเร่งเส้นทางให้ฟื้นตัว.

จะผ่านความเศร้าโศกของการหย่าร้าง

ผู้ให้คำปรึกษาหลายคนเชื่อว่าการหย่าร้างต้องผ่านห้าขั้นตอนของความเศร้าโศกที่เกิดขึ้นหลังจากที่คนที่คุณรักเสียชีวิต ขั้นตอนที่ระบุโดย Elisabeth Kübler-Ross เป็นครั้งแรกในหนังสือ“ On Death and Dying” ของเธอ ได้แก่ :

• การปฏิเสธ. สิ่งนี้อาจเริ่มต้นในขณะที่การแต่งงานของคุณยังคงอยู่ มันเป็นกลไกการป้องกันเพื่อรับมือกับความเจ็บปวดโดยปกติแล้วเพราะคุณไม่สามารถเชื่อว่าการหย่าเกิดขึ้นกับคุณ.
• ความโกรธ. เป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกโกรธตัวเองเพราะเป็นคนโง่หรือคู่สมรสของคุณที่ปฏิเสธคุณ แต่ความโกรธที่ไม่สามารถควบคุมได้จะทำให้สถานการณ์แย่ลงโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีเด็กเข้ามาเกี่ยวข้อง น่าเสียดายที่ทนายความหลายคนใช้ประโยชน์จากความโกรธนี้เพื่อขยายการดำเนินการหย่าร้างหรือได้รับประโยชน์การเจรจาต่อรอง ในขณะที่เป็นเรื่องธรรมดาที่จะต้องการลงโทษคู่สมรสของคุณในท้ายที่สุดมันก็มีผลในทางตรงกันข้ามกับข้อสรุปที่น่าพอใจที่ช่วยให้คุณสามารถดำเนินชีวิตต่อไปได้.
• การต่อรองราคา. นี่คือขั้นตอนที่คุณพยายาม“ แก้ไขสิ่งที่เกิดขึ้น” เพื่อย้อนกลับไปลองอีกครั้งโดยไม่มีข้อผิดพลาดก่อนหน้านี้ มันไม่ค่อยมีเหตุผลและไม่ประสบความสำเร็จอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ การหย่าร้างเป็นจุดสูงสุดของความไม่พอใจในหลาย ๆ ประเด็นและหลายเดือนความเป็นไปได้ที่จะแก้ไขได้อย่างรวดเร็วหรือแก้ไขสิ่งที่เกิดขึ้นไม่สูง.
• ที่ลุ่ม. ความจริงของการหย่าร้างคือการที่มีการสูญเสียอย่างมีนัยสำคัญโดยทุกคนที่เกี่ยวข้อง: อนาคตที่มีความสุข, ความมั่นคงทางการเงิน, ความรักและความรัก ดังนั้นจึงเป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกเศร้าและถูกทอดทิ้งแม้จะถอนตัวจากชีวิตประจำวัน เมื่อภาวะซึมเศร้ามีความสำคัญหรือเริ่มส่งผลกระทบต่อลูกของคุณถึงเวลาที่ต้องขอความช่วยเหลือจากภายนอก.
• การยอมรับ. ขั้นตอนสุดท้ายของความเศร้าโศกเกิดขึ้นเมื่อคุณยอมรับในที่สุดว่าการแต่งงานของคุณสิ้นสุดลงและคุณให้ความหวังและความฝันที่คุณได้แบ่งปันกับอดีตคู่สมรสของคุณไว้ข้างหลังคุณ ในขณะที่คุณยังคงรู้สึกโกรธความรู้สึกผิดหรือความซึมเศร้าเป็นครั้งคราวตอนต่างๆก็จางหายไปในความรุนแรงและความถี่ส่งสัญญาณว่าคุณพร้อมที่จะรับชิ้นส่วนและดำเนินการต่อ นี่คือเมื่อคุณตระหนักถึงความแข็งแกร่งของคุณเองเพื่อกำหนดเส้นทางใหม่สู่ความสุข คุณได้รับระดับความเฉยเมยเกี่ยวกับอดีตคู่สมรสโดยแยกชีวิตส่วนตัวออกจากกัน แม้ว่าคุณจะมีลูกด้วยกัน แต่คุณก็ยังเรียนรู้ที่จะร่วมกันปกครองโดยไม่ต้องเจ็บตัวอีกต่อไปหรือใช้เด็กเป็นอาวุธต่อกัน.

เพื่อความก้าวหน้าผ่านขั้นตอนของความเศร้าโศกในที่สุดก็บรรลุการยอมรับและการให้อภัยคุณต้องกระทบยอดความรู้สึกบางอย่างก่อนที่จะก้าวไปข้างหน้าและสร้างชีวิตของคุณใหม่ ดร. ฟิลแมคกรอว์จิตแพทย์ผู้มีชื่อเสียงซึ่งได้รับการยอมรับอย่างกว้างขวางในฐานะที่ปรึกษาของโอปราห์วินฟรีย์รายละเอียดความหลากหลายของอารมณ์ที่คนส่วนใหญ่รู้สึกระหว่างและหลังการหย่าร้างในหนังสือขายดีของเขา“ ชีวิตจริง: ”

อารมณ์เหล่านี้รวมถึง:

• ความโกรธที่รุนแรง. บ่อยครั้งที่มาตรการป้องกันทางด้านจิตใจใช้เมื่อเรารู้สึกอ่อนแอดร. โรเบิร์ตแอนโธนีกล่าวว่า“ คนที่โกรธคือคนที่กลัวที่สุด” ความเกลียดชังเป็นความรู้สึกต่อต้านที่จะรักและเป็นการตอบสนองทางอารมณ์ตามธรรมชาติต่อการปฏิเสธหรือการทรยศต่อความไว้วางใจ.
• รวมช็อต. ในขณะที่หลายคนยอมรับว่าการหย่าร้างเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ความเป็นจริงของสถานการณ์สามารถทำให้ตกตะลึงและรุนแรงอย่างสมบูรณ์.
• การปฏิเสธและความสิ้นหวัง. มันเป็นธรรมชาติของมนุษย์ที่จะโทษตัวเองเมื่อคุณรู้สึกว่าถูกปฏิเสธโดยอีกคนหนึ่งราวกับว่าการเลิกรานั้นเกิดจากข้อบกพร่องส่วนตัว และการตำหนิตนเองประเภทนี้สามารถนำไปสู่ความรู้สึกสิ้นหวังและการปฏิเสธคู่สมรสเดิมของคุณไปพร้อม ๆ กัน.
• กลัว. หลังจากการหย่าร้างคุณเข้าสู่ดินแดนที่ไม่มีใครรู้จักโดยไม่ทราบว่าจะคาดหวังอะไรหรือมั่นใจว่าคุณมีเครื่องมือเพื่อความอยู่รอด การตอบสนองตามธรรมชาติคือความกลัว.
• ความขมขื่น. ความเสียใจและความเศร้าโศกมักจะรวมกันเพื่อสร้างความรู้สึกที่ไม่ยุติธรรมซึ่งผลของการหย่าร้างนั้นไม่สมควร.
• Selective Memory. เมื่อแยกออกจากกันหรือหย่าร้างคุณอาจพบว่าตัวเองมุ่งเน้นไปที่ความทรงจำที่ดีลืมสาเหตุของการล่มสลายในครั้งแรก อันเป็นผลมาจากการหาเหตุผลเข้าข้างตนเองการหย่าร้างจำนวนมากกลับไปที่อดีตคู่สมรสในที่สุดประสบผลที่น่าผิดหวังเหมือนกัน อย่าตกหลุมพรางของการเชื่อว่าสิ่งต่าง ๆ อาจแตกต่างกันเป็นครั้งที่สองเว้นแต่คุณและคู่ของคุณจะพยายามเปลี่ยน.

ย้ายไปหลังจากได้รับการยอมรับ

โดยเร็วที่สุดแม้ในระหว่างการดำเนินการหย่าร้างเป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องดำเนินการเพื่อสร้างความมั่นใจและคืน“ แก่ตัวคุณ” แม้ว่าอัตตาของคุณจะถูกทารุณและฟกช้ำ คุณควรจำไว้ว่าคุณเป็นคนที่มีค่าและมีเอกลักษณ์มีหลายสิ่งให้คุณได้ผจญภัย คุณสมควรได้รับประสบการณ์แห่งความสุขและด้วยความพยายามและความตั้งใจคุณจะ มนุษย์มีความยืดหยุ่นที่น่าประหลาดใจและมีความจริงในสุภาษิตที่เวลารักษาแผลทั้งหมด.

ความแข็งแรงทางอารมณ์

ความรับผิดชอบอันดับแรกของคุณคือตัวคุณเองแม้ว่าคุณจะเป็นผู้ปกครอง หากคุณไม่แข็งแรงทางอารมณ์คุณจะไม่สามารถส่งแรงทางอารมณ์ให้กับผู้อื่นรวมถึงลูก ๆ ของคุณ การได้รับสภาพจิตใจที่ดี - สิ่งที่บางคนเรียกว่า“ การทำตัวให้ตรง” - เป็นสิ่งสำคัญเมื่อคุณดำเนินชีวิตต่อไป.

ผู้เชี่ยวชาญแนะนำสามกลยุทธ์เพื่ออำนวยความสะดวกในการรักษาหลังจากการหย่า:

1. หาเครือข่ายสนับสนุน. พัฒนากลุ่มเพื่อนที่คุณสามารถหันไปใช้ในขณะที่คุณปรับตัวให้เข้ากับชีวิตเดี่ยว พิจารณาเพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัวที่มีความสัมพันธ์ก่อนและระหว่างการแต่งงานของคุณ - คนที่รู้จักคุณในฐานะบุคคลแยกจากคู่สมรสของคุณ อย่าแปลกใจถ้าเพื่อนบางคนโดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ที่เป็น“ คู่” เพื่อนนั้นดูห่างไกลในช่วงเวลานี้ ไม่เป็นไรที่จะปล่อยให้ความสัมพันธ์เหล่านี้จบลงโดยไม่มีการตำหนิหรือโกรธ คุณอาจพิจารณาผู้ที่เคยผ่านการหย่าร้างและดูเหมือนว่าจะทำได้ดีหรือการสนับสนุนจากกลุ่มคริสตจักรและชุมชน ในขณะที่คุณอาจคิดว่าคนอื่นเห็นคุณแตกต่างกัน แต่ความจริงก็คือพวกเขามีส่วนร่วมในชีวิตของพวกเขาและอาจต้องการเพื่อนมากเท่ากับคุณ.
2. กำหนดตัวเองใหม่. การหย่าร้างจำนวนมากโดยเฉพาะผู้หญิงมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการเรียกคืนตัวตนของตนเองหลังจากการหย่าร้าง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาเป็นมารดาและแม่บ้านที่อยู่บ้าน “ รับงานอดิเรกใหม่กิจกรรมความสนใจ - ขยายตัวเอง ยุ่งอยู่กับการสร้างสรรค์” ดร. Patricia Covalt นักบำบัดการสมรสที่มีใบอนุญาตจากเดนเวอร์กล่าว ยอมรับว่าคุณมีอิสระในการสำรวจตนเองและสิ่งที่ทำให้คุณมีความสุขอาจเป็นครั้งแรกในรอบหลายปี ใช้ชีวิตในปัจจุบันเบาขึ้นและเรียนรู้ที่จะสนุกกับการเป็นคุณ.
3. อย่ากลัวความสัมพันธ์ในระยะเปลี่ยนผ่าน. ความสัมพันธ์ของคุณไม่จำเป็นต้องเกี่ยวกับการออกเดทหรือการหาคนมาแทนที่คู่สมรสของคุณ ค่อนข้างมุ่งเน้นไปที่การหาเพื่อนใหม่โดยไม่ต้องมุ่งมั่นในระยะยาว ความสัมพันธ์เหล่านี้สามารถช่วยให้คุณกลับมาในเกมได้โดยไม่ต้องคาดหวังว่าจะก้าวไปข้างหน้า พวกเขาสามารถช่วยคุณเพิ่มความนับถือตนเองและจัดหาท่าเรือที่ปลอดภัยในขณะที่คุณตัดสินใจว่าอะไรดีที่สุดสำหรับคุณ.

ความรับผิดชอบของผู้ปกครอง

หากคุณมีลูกก็เป็นสิ่งสำคัญที่จะลดผลกระทบของการหย่าร้างให้มากที่สุด แม้ว่าคุณและคู่สมรสของคุณอาจไม่เข้ากัน แต่อดีตคู่ครองของคุณคือพ่อหรือแม่ของลูกของคุณและความสัมพันธ์ที่คุณมีกับคู่สมรสของคุณอาจไม่สะท้อนความสัมพันธ์ที่คู่สมรสในอดีตมีกับลูกของคุณ หลีกเลี่ยงการทำร้ายแฟนเก่าของคุณหรือบังคับให้ลูกของคุณเข้าข้าง.

ฟังคำแนะนำของ Jennipher Cole นักบำบัดโรคแต่งงานและครอบครัวกับศูนย์เด็ก DePelchin ในฮูสตัน:“ คุณกำลังเผชิญกับความโศกเศร้าและความรู้สึกส่วนตัวมากมาย แต่มักจะหลีกเลี่ยงการวิพากษ์วิจารณ์ผู้ปกครองคนอื่นต่อหน้าลูก ๆ ” แม้ว่ามันอาจทำให้คุณรู้สึกดีในตอนนี้ แต่มันอาจส่งผลระยะยาวสำหรับลูก ๆ ของคุณ.

ครอบครัวและผู้เชี่ยวชาญด้านการหย่าร้าง M. Gary Numan แนะนำว่าคู่สมรสที่หย่าร้างจัดการพฤติกรรมของพวกเขาเพื่อหลีกเลี่ยงการทำลายอารมณ์เด็ก โดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ปกครองที่หย่าร้างไม่ควรสื่อสารผ่านลูก ๆ ของพวกเขาพยายามทำให้เด็กเป็นนักบำบัดหรือเป็นพันธมิตรโดยแบ่งปันรายละเอียดการหย่าร้างหรือข้อกล่าวหากับอดีตหรือบังคับให้เด็กแยกชีวิตเมื่อมีคู่สมรสแต่ละคน โชคดีที่เด็กส่วนใหญ่ของพ่อแม่ที่หย่าร้างได้รับการเลี้ยงดูที่เหมาะสมและฟื้นตัวอย่างรวดเร็วเพื่อให้เด็กมีความสุข.

ความมั่นคงทางการเงิน

โชคไม่ดีที่การหย่าร้างมักนำไปสู่ความยากลำบากทางการเงินของทั้งสองฝ่ายโดยเฉพาะผู้หญิงที่เป็นแม่บ้านหรือแม่ที่ไม่ได้ทำงาน ผู้เชี่ยวชาญแนะนำว่าการสูญเสียรายได้หลังการหย่าร้างสามารถลดมาตรฐานการครองชีพได้ 30% ถึง 40% สินทรัพย์ที่ได้มาด้วยกันจะต้องถูกแบ่งและมักจะขายเพื่อหาเงินรวมถึงทรัพย์สินที่ใช้ร่วมกัน ผู้หญิงเสียเปรียบอย่างไม่เป็นสัดส่วนโดยมีหนึ่งในห้าลดลงต่ำกว่ารายได้ระดับความยากจนหลังการหย่าร้าง.

“ มักจะมีคู่สมรสที่กลัวว่าพวกเขาจะถูกทำให้แห้งและอีกคนที่กลัวว่าพวกเขาจะต้องไร้ที่อยู่อาศัย” นาธานโคเบอร์ทของกลุ่มการเงิน Cobert ในซานฟรานซิสโกกล่าวถึงความยากลำบากในการตั้งถิ่นฐานทางการเงินระหว่างหย่า “ มันเป็นปัญหาทางการเงินสำหรับทั้งคู่เสมอ”

Jeff Landers ประธานที่ปรึกษาการหย่าร้างของ Bedrock ในนิวยอร์กซิตี้เห็นพ้องกันว่า“ มันมีราคาแพงกว่ามากในการรักษาสองครอบครัวที่แยกจากกันและคุณต้องทำรายรับเดียวกัน”

ไม่มีวิธีง่ายๆในการตอบสนองความต้องการทางการเงินของทั้งสองฝ่ายหลังจากการหย่าร้าง ในขณะที่การสนับสนุนเด็กได้รับคำสั่งในทุกรัฐและค่าเลี้ยงดูในบางรัฐก็ไม่ค่อยอยู่ในระดับที่คู่สมรสสามารถรักษามาตรฐานการครองชีพก่อนหน้านี้ของพวกเขาหลังจากจ่ายหรือรับการสนับสนุน ด้วยเหตุนี้จึงมีแรงกดดันต่อคู่สมรสที่ต้องดูแลบุตรให้แต่งงานใหม่โดยเร็วที่สุดเพื่อทดแทนรายได้ที่สูญเสียไปหรือบริการที่คู่ครองไม่ทำงานให้.

อย่างไรก็ตามในทางสถิติการแต่งงานครั้งที่สองและครั้งที่สามมีความเสี่ยงสูงกว่าการหย่าร้างกว่าการแต่งงานครั้งแรก ด้วยเหตุนี้จึงควรระมัดระวังเป็นพิเศษในระหว่างการเจรจาหย่าครั้งแรกและขั้นตอนการดำเนินการเพื่อให้แน่ใจว่ามีการจัดสรรเงินทุนอย่างเพียงพอให้กับการสนับสนุนเด็ก.

การสนับสนุนจากครอบครัวมักเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับผู้ปกครองที่หย่าร้างซึ่งดูแลบุตร การสนับสนุนนี้อาจเกิดขึ้นจากการเลี้ยงเด็กการแบ่งปันบ้านหรือการเพิ่มรายได้ของครอบครัวเมื่อจำเป็นหรือเป็นไปได้ ในขณะเดียวกันผู้ปกครองที่หย่าร้างควรดำเนินการแยกแยะความจำเป็นและความฟุ่มเฟือยซึ่งเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับชีวิตที่ปลอดภัยและมีความสุขมากกว่าสินทรัพย์และค่าใช้จ่ายของความพึงพอใจชั่วคราว.

ความสัมพันธ์ทางสังคม

การหย่าร้างส่วนใหญ่ในที่สุดก็ตัดสินใจที่จะทดสอบน่านน้ำความสัมพันธ์อีกครั้ง ไม่มีช่วงเวลาที่สมบูรณ์แบบหรือช่วงเวลาที่เหมาะสมเมื่อความรู้สึกดังกล่าวกลับคืนมาอีกครั้ง แต่การผูกพันกับผู้อื่นโดยเฉพาะอย่างยิ่งในระดับใกล้ชิดเป็นความต้องการของมนุษย์.

ในการเริ่มต้นเดทอาจรู้สึกน่ากลัว ท้ายที่สุดอาจเป็นเพราะคุณกังวลเกี่ยวกับการแต่งตัวลักษณะหรือพฤติกรรมของคุณ นอกจากนี้ยังเป็นเรื่องปกติที่จะเชื่อว่าศีลธรรมมีการเปลี่ยนแปลงตั้งแต่ประสบการณ์การออกเดทครั้งล่าสุดของคุณและคุณจะได้รับการคาดหวังว่าจะมีส่วนร่วมในพฤติกรรมใกล้ชิดในวันที่หนึ่งหรือสอง อย่ากังวลไปเลย - คราวนี้เกี่ยวกับคุณไม่ใช่วันที่ของคุณ คุณมีอิสระตราบใดที่คุณเป็นพลเมืองดีและมีความเคารพนับถือประพฤติตนตามที่คุณต้องการไม่ใช่คนอื่นคาดหวัง.

หากคุณมีลูกคุณต้องพิจารณาความรู้สึกของพวกเขาเกี่ยวกับการเห็นพ่อแม่ออกไปเดท อธิบายว่าผู้ใหญ่เช่นเด็กมีเพื่อนหลายคนที่พวกเขาต้องการเพื่อเข้าสังคม มันไม่จำเป็นสำหรับลูกของคุณที่จะเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์นอกเสียจากว่ามันจะพัฒนาไปสู่สิ่งที่ร้ายแรง ในทำนองเดียวกันรายละเอียดที่ใกล้ชิดของความสัมพันธ์ของคุณจะถูกเก็บเป็นความลับ.

คำสุดท้าย

ในโลกอุดมคติทุกคนจะพบว่าเจ้าชายมีเสน่ห์หรือเจ้าหญิงนิทราและใช้ชีวิตอย่างมีความสุขตลอดไป ในโลกแห่งความเป็นจริงผู้คนทำผิดพลาดพวกเขาเปลี่ยนไปตามกาลเวลาความเครียดและความกดดันในชีวิตประจำวันทำให้การแต่งงานล้มเหลว โอกาสเหล่านี้ในขณะที่เจ็บปวดไม่จำเป็นต้องหายนะและอาจเป็นโอกาสสำหรับการเติบโตและประสบการณ์ใหม่ สำหรับบางคนมันเป็น“ การทำมากกว่า” โอกาสที่จะสะท้อนเรียนรู้เติบโตและเดินหน้าต่อไป ดังที่วอลแตร์กล่าวว่า“ มิตรภาพคือการแต่งงานของจิตวิญญาณและการแต่งงานครั้งนี้มีแนวโน้มที่จะหย่า”

คุณเคยผ่านการหย่าร้างหรือไม่? คุณผ่านพ้นไปได้อย่างไร?