Co-Parenting คืออะไร - คำจำกัดความ & เคล็ดลับสำหรับข้อตกลงการดูแล
ไม่ว่าความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับสถานะของการแต่งงานและความสัมพันธ์แบบอเมริกันมันเป็นการยากที่จะโต้แย้งกับความต้องการความมั่นคงความมั่นคงและการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพระหว่างผู้ปกครองเพื่อผลลัพธ์ที่ดีที่สุดสำหรับเด็ก ในแง่ของการพัฒนาเด็กการวิจัยแสดงให้เห็นว่าแม้จะเป็นหุ้นส่วนที่ประสบความสำเร็จในการเลี้ยงดูร่วมระหว่าง exes เป็นที่ต้องการบ้านสองพ่อแม่ที่มีการสื่อสารที่ไม่มีประสิทธิภาพหรือไม่เป็นมิตรระหว่างคู่ค้า.
หากคุณและแฟนเก่าของคุณมุ่งมั่นที่จะสร้างสภาพแวดล้อมที่มั่นคงสำหรับลูก ๆ ของคุณ แต่ไม่สามารถดำเนินการต่อในการแต่งงานหรือความสัมพันธ์ของคุณได้อีกต่อไปคุณอาจต้องพิจารณาการเลี้ยงดูร่วมกันในฐานะทางเลือกทางสังคมอารมณ์และการเงิน.
Co-Parenting คืออะไร?
คำว่า "การเลี้ยงดูร่วม" ถูกประกาศเกียรติคุณเพื่ออธิบายความสัมพันธ์การเลี้ยงดูซึ่งผู้ปกครองทั้งสองของเด็กไม่ได้มีส่วนเกี่ยวข้องกับเรื่องรักใคร่ แต่ยังคงรับผิดชอบร่วมกันในการเลี้ยงดูบุตร บางครั้งนักสังคมศาสตร์ยังใช้คำนี้เพื่ออธิบายถึงคนสองคนที่ร่วมกันเลี้ยงดูลูกไม่ว่าพวกเขาจะเป็นพ่อแม่ผู้ให้กำเนิดหรือมีความสัมพันธ์แบบโรแมนติกหรือไม่ก็ตาม (เช่นแม่คนเดียวเลี้ยงลูกด้วยความช่วยเหลือของเธอเอง) แม่). แต่บ่อยครั้งที่การเป็นพ่อแม่ร่วมเกิดขึ้นหลังจากการหย่าร้างหย่าร้างหรือเลิกเป็นหุ้นส่วนที่โรแมนติกซึ่งเด็ก ๆ มีส่วนเกี่ยวข้อง.
ในการเตรียมการเลี้ยงดูร่วมพ่อแม่ทั้งสองคนเลือกที่จะทิ้งความแตกต่างส่วนตัวของพวกเขาเพื่อพัฒนาและดำเนินการตามแผนการเลี้ยงดูบุตรที่พวกเขารู้สึกว่าเป็นประโยชน์สูงสุดของการพัฒนาลูกของพวกเขา การร่วมกันเลี้ยงดูที่แข็งแรงมักจะต้องมีการสื่อสารการแก้ไขปัญหาและความรับผิดชอบร่วมกันอย่างต่อเนื่องดังนั้นจึงสามารถพิสูจน์ได้ว่ามีความท้าทายในการนำไปใช้หลังจากการเลิกความสัมพันธ์ แต่ถ้าคุณและแฟนเก่าของคุณสามารถแยกความแตกต่างของคุณกับเพื่อนร่วมงานได้อย่างมีประสิทธิภาพลูกของคุณสามารถเก็บเกี่ยวผลประโยชน์ดังต่อไปนี้:
- ความมั่นคง. เมื่อเด็กพบความมั่นคงในการติดต่อสื่อสารความคาดหวังและตารางเวลาจากทั้งพ่อและแม่พวกเขามีแนวโน้มที่จะรู้สึกปลอดภัยและมั่นคง เด็กที่รู้สึกมั่นคงที่บ้านสามารถปรับตัวและเผชิญกับความท้าทายรายวันได้โดยไม่รู้สึกหนักใจ.
- แหล่งกำเนิด จำกัด. เด็กที่“ เป็นพ่อแม่” เป็นคนที่รู้สึกถึงความต้องการที่แข็งแกร่งในการดูแลความรู้สึกและชีวิตทางสังคมของพ่อแม่ เด็กที่เป็นพ่อแม่อาจให้การสนับสนุนทางอารมณ์ที่ไม่เหมาะสมกับผู้ปกครองที่เสียใจหรือเสนอให้เป็นผู้ส่งสารระหว่างพ่อแม่เพื่อพยายามซึมซับอารมณ์ความรู้สึกที่พลัดพรากจากการเลิกรา แน่นอนว่าเด็ก ๆ สามารถกลายเป็นพ่อแม่ได้แม้ในบ้านที่ไม่บุบสลาย แต่ความเสี่ยงของการเป็นพ่อแม่นั้นสูงโดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังจากการหย่าร้างหรือเลิกกันเพราะค่าใช้จ่ายด้านอารมณ์และการเงินของการแยกบ้านหนึ่งออกเป็นสอง เด็ก ๆ ที่รู้สึกว่าพ่อแม่ของพวกเขาสามารถสื่อสารได้อย่างมีประสิทธิภาพและจัดการกับการบาดเจ็บจากการหย่าร้างมีแนวโน้มน้อยกว่าที่จะรับผิดชอบผู้ใหญ่ในบ้าน.
- ความสัมพันธ์ที่มั่นคง. Co-parenting ที่มีประสิทธิภาพจัดทำกรอบซึ่งเด็กสามารถพัฒนาและรักษาความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพกับผู้ปกครองทั้งสองซึ่งเป็นสิ่งสำคัญสำหรับความผาสุกทางอารมณ์.
- การแยก จำกัด. หากเด็กรู้ว่าเขาหรือเธอไม่จำเป็นต้องจัดการความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ของเขาหรือเธอแล้วเขาหรือเธอก็มีโอกาสน้อยที่จะรู้สึกฉีกขาดระหว่างทั้งสอง การเลี้ยงดูร่วมถ้าทำได้ดีสามารถลดความเป็นไปได้ที่ลูกของคุณจะรู้สึกแบ่งกลาง.
- แก้ปัญหาความขัดแย้ง. เด็ก ๆ เรียนรู้จากตัวอย่างซึ่งหมายความว่าพวกเขากำลังดูและเรียนรู้เกี่ยวกับความสัมพันธ์และการแก้ไขข้อขัดแย้งในระหว่างการเลิกราของคุณ ด้วยการเป็นพ่อแม่ที่มีประสิทธิภาพเด็ก ๆ เรียนรู้ว่าพวกเขาสามารถร่วมมือกับผู้อื่นได้แม้ในสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์และเจ็บปวด.
ในที่สุดการมีพ่อแม่ที่มีประสิทธิภาพจะช่วยลดผลกระทบทางสังคมและอารมณ์จากการหย่าร้างหรือการแยกทาง การเลี้ยงดูร่วมไม่ได้กำจัดความเจ็บปวดจากรอยแยกทั้งหมด แต่จะลดความเสียหายและให้สภาพแวดล้อมที่ปลอดภัยซึ่งเด็ก ๆ สามารถรวมความเศร้าของการเลิกราเข้ากับการพัฒนาได้สำเร็จ.
วิธีสร้างแผนการเลี้ยงดูร่วม
โดยไม่คำนึงถึงประโยชน์ของการเป็นพ่อแม่ร่วมกันมีเหตุผลมากมายที่อดีตหุ้นส่วนต้องต่อสู้กับความพยายาม การแยกส่วนใหญ่เกิดขึ้นเนื่องจากการทรยศหรือการแยกย่อยในการสื่อสารที่ไม่สามารถแก้ไขได้ รูปแบบของพฤติกรรมและความเจ็บปวดเหล่านี้มักจะติดตามคู่รักผ่านขั้นตอนการหย่าร้างและความวุ่นวายทางอารมณ์ในการทำให้บ้านกลายเป็นสองแห่ง.
อย่างไรก็ตามการเลี้ยงดูแบบร่วมที่ประสบความสำเร็จนั้นต้องการทักษะการสื่อสารที่มั่นคงและความมุ่งมั่นต่อความซื่อสัตย์ความซื่อสัตย์และความร่วมมือ ผู้ปกครองจำนวนมาก - แม้แต่ผู้ที่มีความแตกต่างกันไม่สามารถแก้ไขได้อย่างสมบูรณ์ - สามารถหาวิธีในการสร้างแผนการเลี้ยงดูร่วมที่ประสบความสำเร็จหากพวกเขาจำได้ว่าพวกเขากำลังทำเช่นนั้นเพื่อความรักลูก ๆ.
ด้วยความช่วยเหลือของผู้ไกล่เกลี่ย
พิจารณาเกณฑ์ความช่วยเหลือของผู้ไกล่เกลี่ยเพื่อพัฒนาแผนการร่วมเลี้ยงดู ผู้ไกล่เกลี่ยจำนวนมากมีความเชี่ยวชาญในการสร้างแผนการเลี้ยงดูบุตรร่วมกันตามข้อตกลงการหย่าร้างหรือการดูแลซึ่งสามารถช่วยให้ผู้ปกครองวางแผนลงบนกระดาษในสภาพแวดล้อมที่ช่วยลดความผันผวนทางอารมณ์ของทั้งคู่ ผู้ไกล่เกลี่ยหลายคนยังให้ชั้นเรียนแบบผู้ปกครองเดิมสมุดงานและข้อมูลเพิ่มเติม ผู้ไกล่เกลี่ยเป็นตัวเลือกที่ดีถ้าคุณรู้ว่าการพูดคุยกับแฟนเก่าของคุณจะเต็มไปด้วยอารมณ์และความท้าทายและถ้าคุณต้องการปกป้องตัวเองจากการขัดแย้งการขัดแย้งและความสับสนเพิ่มเติม.
โดยปราศจากความช่วยเหลือจากผู้ไกล่เกลี่ย
อย่างไรก็ตามหากคุณต้องการสร้างแผนการเลี้ยงดูบุตรร่วมโดยปราศจากความช่วยเหลือจากภายนอกคุณต้องพูดคุยกับแฟนเก่าเกี่ยวกับคำถามและข้อสงสัยที่พบบ่อย ตรวจสอบให้แน่ใจว่าการสนทนานั้นเคารพและออกจากการเจรจาทันทีหากการสนทนากลายเป็นข้อโต้แย้ง พิจารณาข้อกังวลในการอบรมเลี้ยงดูต่อไปนี้เมื่อคุณพูดคุยเรื่องแผนของคุณ:
- วินัย. คุณต้องการจัดการวินัยระหว่างบ้านสองหลังอย่างไรและใครเป็นผู้รับผิดชอบด้านวินัย? คุณจะคุยกับแฟนเก่าทุกครั้งที่บุตรของคุณต้องการการแก้ไขไม่ว่าที่โรงเรียนหรือที่บ้านของคุณเอง? คุณต้องมีแผนการที่มั่นคงสำหรับวิธีจัดการวินัยของลูกด้วยความสอดคล้องระหว่างบ้านสองหลัง ยิ่งไปกว่านั้นมันเป็นความคิดที่ดีที่จะวางแผนแผนวินัยที่ค่อนข้างสอดคล้องกันระหว่างบ้านเพราะความไม่สมดุลระหว่างโครงสร้างวินัยอาจทำให้ลูกของคุณ "สามเหลี่ยม" - หรือทำให้คุณและแฟนเก่าของคุณเจอกัน - เมื่อเขาหรือเธอเดือดร้อน.
- การตัดสินใจ. ใครเป็นผู้รับผิดชอบต่อการตัดสินใจใด ก็ควรที่จะมีพ่อแม่“ ไปสู่” สำหรับปัญหาเกี่ยวกับการศึกษาสุขภาพการดูแลเด็กและกีฬาและก็ควรที่จะมีแผนในการตัดสินใจที่เกิดขึ้นทันที ทำรายการทุกด้านของชีวิตบุตรหลานของคุณแม้ในพื้นที่ที่คุณและคู่สมรสไม่ได้ใช้เวลาคิด สำหรับแต่ละพื้นที่ให้ทำบันทึกเกี่ยวกับว่าผู้ปกครองคนใดมีอำนาจขั้นสุดท้ายหรือมีการแบ่งปันสิทธิ์ทั้งหมด หากคุณและแฟนเก่าของคุณเป็นมิตรคุณอาจตัดสินใจได้ว่าการตัดสินใจทั้งหมดนั้นมีส่วนร่วม อย่างไรก็ตามมันเป็นความคิดที่ดีที่จะทำให้ทุกอย่างลงบนกระดาษเพื่อหลีกเลี่ยงความเข้าใจผิดในอนาคต.
- การสื่อสารอย่างต่อเนื่อง. คุณสองคนจะสื่อสารเกี่ยวกับปัญหาที่เกี่ยวข้องกับลูกของคุณได้อย่างไร (เช่นทางอีเมลโทรศัพท์หรือด้วยตนเอง) คุณวางแผนในการสื่อสารบ่อยแค่ไหน? ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณทั้งคู่รู้จักที่จะไม่สื่อสารซึ่งกันและกันผ่านทางลูก ๆ ของคุณเพราะสิ่งนี้เป็นอันตรายต่ออารมณ์.
- กำหนดการที่ใช้ร่วมกัน. การจัดการดูแลของคุณคืออะไรและคุณจะจัดการกับการเปลี่ยนแปลงกำหนดการอย่างไร ใครเป็นผู้รับผิดชอบในการจัดการดูแลเด็ก คุณคาดหวังอะไรจากการแจ้งให้ทราบถึงกำหนดการเปลี่ยนแปลง?
- การเตรียมความพร้อมในกรณีฉุกเฉิน. เมื่อมีเหตุฉุกเฉินเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้คุณและแฟนเก่าจะจัดการข้อกังวลอย่างไร ใครสามารถให้ความยินยอมสำหรับการรักษาพยาบาลฉุกเฉิน คุณต้องการรับการแจ้งเตือนอย่างไร?
- ความสัมพันธ์ในอนาคต. เมื่อคุณและแฟนเก่าของคุณสิ้นสุดลงแล้วคุณสามารถติดตามความสัมพันธ์อื่น ๆ ได้ คุณต้องการแนะนำลูกของคุณให้รู้จักกับแฟนและแฟนใหม่หรือคุณต้องการนำคำนำมาใช้จนกว่าความสัมพันธ์จะมุ่งไปสู่ความยั่งยืน คุณมีกฎอะไรเกี่ยวกับการมีแฟนหรือแฟนพักค้างคืน? คุณอาจต้องการระบุระยะเวลาที่คุณจะนัดคู่ใหม่ก่อนที่จะแนะนำให้เขารู้จักกับเด็ก ๆ.
- การเงิน. การสนับสนุนเด็กมักจะเป็นส่วนหนึ่งของข้อตกลงการดูแลเด็ก แต่จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อมีค่าใช้จ่ายที่ไม่คาดคิดเกิดขึ้น? คุณต้องการจัดการค่าใช้จ่ายเหล่านี้อย่างไร - เพียงเป็นส่วนหนึ่งของการจ่ายเงินเลี้ยงดูบุตรหรือคุณมีแนวคิดอื่น ๆ?
เมื่อคุณมาถึงข้อตกลงให้วางแผนของคุณลงบนกระดาษเพื่อให้คุณมีความเข้าใจร่วมกันเกี่ยวกับความคาดหวังการเลี้ยงดูร่วมของคุณ.
เมื่ออดีตไม่เหมาะสม
อย่าพยายามคิดแผนการเลี้ยงดูร่วมด้วยตัวคุณเองถ้าแฟนเก่าของคุณอารมณ์หรือทำร้ายร่างกายหรือถ้าเขาหรือเธอไม่สามารถสื่อสารได้อย่างมีประสิทธิภาพและให้ความเคารพ ในขณะที่การทารุณกรรมทางร่างกายนั้นเห็นได้ชัดการทารุณกรรมทางอารมณ์สามารถพิสูจน์ได้ว่าเป็นเรื่องยากที่จะระบุและหลีกเลี่ยง หากแฟนเก่าของคุณโทรหาคุณจัดการโทษโทษคุกคามหรือแยกคุณออกจากคนที่คุณรักเขาหรือเธอจะถูกทำร้ายทางอารมณ์และคุณไม่ควรสร้างแผนการเลี้ยงดูร่วมโดยปราศจากความช่วยเหลือจากภายนอก.
ขั้นตอนสุดท้าย
ไม่ว่าคุณจะใช้ผู้ไกล่เกลี่ยหรือสร้างแผนการเลี้ยงดูร่วมด้วยตัวคุณเองให้ยื่นแผนของคุณกับศาลเพื่อเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการทางกฎหมายและการจัดการที่ถูกต้อง ส่วนประกอบบางส่วนของแผนการเลี้ยงดูบุตรร่วมของคุณอาจอยู่นอกเขตอำนาจศาลของศาล แต่ก็ยังมีประโยชน์ที่จะมีเอกสารที่บันทึกเป็นส่วนหนึ่งของบันทึก ที่กล่าวว่าองค์ประกอบหลายอย่างของแผนการเลี้ยงดูบุตรร่วม เป็น ภายในเขตอำนาจศาลของศาลเช่นกำหนดเวลาลูกของคุณและวิธีการที่คุณดำเนินความสัมพันธ์กับคู่นอนที่โรแมนติกในอนาคต.
ทางเลือกในการเลี้ยงดูร่วม
การเป็นพ่อแม่ที่มีสุขภาพดีเป็นสิ่งที่ดีที่สุดในการกลับบ้านอย่างมีความสุขและไม่บุบสลายกับทั้งพ่อและแม่ เนื่องจากการเลี้ยงดูร่วมต้องมีการสื่อสารที่สอดคล้องกันระหว่างอดีตคู่ค้าจึงไม่สามารถทำได้เสมอไป หากแฟนเก่าของคุณอารมณ์หรือทำร้ายร่างกายในระหว่างความสัมพันธ์ของคุณคุณต้องจ้างทนายความเพื่อช่วยในการเตรียมการทางกฎหมายและการดูแลและ จำกัด การติดต่อกับแฟนเก่าของคุณอย่างรุนแรง อาจเป็นการดีที่จะผลักดันให้มีการดูแลเด็ก แต่เพียงผู้เดียวดังนั้นพวกเขาจะไม่ถูกเปิดเผยต่อผู้ปกครองที่ไม่เหมาะสมทางร่างกายหรืออารมณ์.
แม้ว่าบางครั้งอดีตพันธมิตรก็เป็นผู้ปกครองที่ดี แต่เป็นผู้สื่อสารที่ไม่ดีต่อสุขภาพ ในกรณีเหล่านี้คุณอาจไม่ต้องการ จำกัด ปฏิสัมพันธ์ระหว่างอดีตกับลูก ๆ ของคุณ แต่คุณรู้ว่าคุณจำเป็นต้อง จำกัด การมีปฏิสัมพันธ์ร่วมกันของคุณเพราะการสื่อสารนั้นสร้างความเสียหายและไม่มีจุดหมายอย่างต่อเนื่อง หากคุณไม่สามารถติดต่อกับแฟนเก่าของคุณไม่สามารถทำงานร่วมกันได้และคุณรู้สึกปลอดภัยทางอารมณ์เมื่อคุณอยู่ห่างไกลจากนั้นการเลี้ยงดูร่วมกันไม่ใช่วิธีแก้ปัญหาที่ใช้การได้.
สำหรับสถานการณ์ที่ผันผวนเช่นนี้อย่างรอบคอบในการสร้างแผนการเลี้ยงดูแบบขนานซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการทางกฎหมายและการดูแล ซึ่งแตกต่างจากการสื่อสารหนักที่ต้องใช้ในการเลี้ยงดูร่วมกันการเลี้ยงดูแบบขนานต้องไม่มีการสื่อสารเป็นหลัก ผู้ปกครองแต่ละคนจะได้รับเขตอำนาจศาลเอกสิทธิ์เหนือการตัดสินใจที่สำคัญเช่นการแพทย์หรือการศึกษาซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของการดำเนินการหย่าร้างและผู้ปกครองอื่นไม่ได้รับอนุญาตให้พูดสอดในความคิดเห็น การถ่ายโอนของเด็กเกิดขึ้นในดินแดนที่เป็นกลางเช่นสถานรับเลี้ยงเด็กหรือร้านอาหารและไม่อนุญาตให้มีปฏิสัมพันธ์ทางวาจาเว้นแต่จะมีบุคคลที่สามอยู่ด้วย แผนการเลี้ยงดูบุตรประเภทนี้อยู่ห่างไกลจากอุดมคติ แต่จะช่วยลดผลกระทบทางอารมณ์ที่เกิดจากความขัดแย้งอย่างต่อเนื่องซึ่งจะดีกว่าสำหรับเด็กในระยะยาว ต้องสร้างแผนการเลี้ยงดูแบบคู่ขนานด้วยความช่วยเหลือของผู้ไกล่เกลี่ยหรือนักกฎหมาย.
คำสุดท้าย
ผู้ปกครองต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูก ๆ ของพวกเขา แต่สิ่งที่ดีที่สุดนั้นไม่สามารถทำได้เมื่อจำเป็นต้องมีการหย่าร้างหรือการเลิกรา และบ่อยครั้งที่การหย่าร้างหรือการเลิกราคือการตัดสินใจที่มีความรับผิดชอบมากที่สุดที่ผู้ปกครองสามารถทำได้เพื่อลดการบาดเจ็บทางอารมณ์ของผู้ที่เหลืออยู่ในบ้านที่มีความขัดแย้งสูง เป็นไปได้ที่ผู้ปกครองจะแยกความแตกต่างออกไปเพื่อสร้างแผนการเลี้ยงดูร่วมที่เป็นประโยชน์ต่อการพัฒนาระยะยาวของบุตรหลาน ใช้ประโยชน์จากทรัพยากรของชุมชนเช่นผู้ไกล่เกลี่ยหรือที่ปรึกษาเพื่อตั้งค่าตัวเองเพื่อความสำเร็จในการเลี้ยงดูร่วม และอย่าลืมสร้างกฎพื้นฐานเกี่ยวกับการเคารพซึ่งกันและกันไม่ควรให้ใครอื่นพูดจาต่อหน้าเด็ก ๆ เพื่อสร้างกรอบการทำงานเพื่อการเลี้ยงดูที่แข็งแรง ความเจ็บปวดจากการหย่าร้างหรือการพลัดพรากไม่จำเป็นต้องก้องกังวานในชีวิตของลูกถ้าคุณและแฟนเก่าของคุณสามารถมารวมตัวกันเพื่อสร้างสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัยมั่นคงและสอดคล้องกัน.
คุณและอดีตเพื่อนร่วมงานของคุณเป็นอย่างไร อะไรคือสิ่งที่ทำให้คุณแตกต่างเพื่อผลประโยชน์ของลูก ๆ ของคุณ?
